В разные времена было по-разному. Это долгий и интересный разговор)) С точки зрения марксизма - иллюзия выбора, и те, и другие - ставленники крупного капитала.

Но вот что интересно. Пока был жив СССР - волей-неволей они между собой кооперировались, находили общие подходы. Потому что к концу 70-х социализм в целом уже побеждал. Но тут наш Хрущев, наши старцы, на которых наложились наши прорабы, а с той стороны рейганомика, короче говоря, они нас наебали. Именно наебали, потому что системно после войны во Вьетнаме и Хельсинского акта мы их уже сделали.

Капитализм включил все ресурсы. Он тратился на финансирование среднего класса, на культурную экспансию Голливуда, на бесконечный ширпотреб и любимые некоторыми джинсы - все было брошено на создание приятного и цивилизованного образа капитализма в противовес брутальным звероподобным совкам с водкой и ушанками. Более того, капитализм был вынужден вкладываться в НТР, в принципе в науку, потому что нельзя было отставать, короче, он был вынужден стать фактором прогресса, несмотря на то, что капитализм - это отживающая и в принципе реакционная формация. Но он был вынужден конкурировать с социализмом, и сам факт этой конкуренции и был двигателем прогресса в мировом масштабе.

Но тут СССР совершил самоубийство (по-другому не скажешь). Ну и радостные империалисты немедленно вернулись ровно в то состояние, в котором их зафиксировал В.И.Ленин в своей работе "Империализм - высшая и последняя стадия капитализма". То есть (парадоксально) именно советский социализм предохранял мировой капитализм от загнивания на протяжении всех своих 70-ти с небольшим лет.

Ну а теперь мировой социалистической системы нет, и немедленно резко обострились империалистические противоречия. Так что сейчас (очень грубо говоря, потому что есть масса нюансов): республиканцы (не все, но Трамп) - за национальное государство, за производство на своей территории, в социальном смысле - за условно традиционные ценности; демократы (те, у кого фасадом Байден) - примат интересов транснациональных корпораций, финансовая глобализация, в социальном смысле - неограниченная либеральная вакханалия, потому что их электоральное мясо - негры, латиносы, прочие эмигранты, а интеллектуальная элита - госслужащие - "вашингтонское болото" (а их там с членами семей несколько миллионов, считай, вся Вирджиния)). Ну и привилегированные деятели культуры (не все, да и никого не хочу обидеть) - они почему-то из всех возможных упырей всегда на стороне самых платежеспособных упырей.

Короче говоря, идеологической разницы (социализм - капитализм) нет. Но разница между разными группировками транснациональных бандитов очевидна, хотя различия между ними как между какими-нибудь солнцевскими и измайловским (условно) - в конкретных методах грабежа. Но в этом конкретном и частном моменте различия велики как никогда со времен их Гражданской войны.

90, 92 и 95 - просто классика. Все песни гениальны. Когда я поступил в Бауманский и пришёл на какую-то пару в балахоне Slayer, меня сразу же окружили куча злобных волосатых чуваков со старших курсов в косухах: "Что слушал?". Я тогда уже был достаточно подкован, вроде бы отпизделся - и тут подходит ко мне самый хайратый (впоследствии выяснилось, что это Лёха Крючков со второго курса (квасили потом с ним до упаду целый год, в 30-градусный мороз , становилось совсем невмоготу, переходили в "Три коня"" и продолжали, причём частенько спонсором выступал Лёва Александровский, который сдавал кровь за деньги, и эти деньги мы пропивали), протягивает мне самую обычную кассету и говорит: "Послушай-ка вот это". Я включил, и вот уже идет 28-й год как слушаю.
Классический с расщеплением для брутальности. Люблю их студийные альбомы. Ханси хорош чистым вокалом и тембр клёвый.
Пошла тектоническая волна. Все события, которые произойдут в ближайшие несколько дней, будут вызваны этим.
с женилкой Ананяна
Но всё-таки, к какому ближе?
Могу ответить на это мощнейший новостью из мира культуры.




Вокал - гвардианг чо дерский такой?
Друзья.

Я тут выступаю по долгу обязанностей перед вами неким лидером, как модно говорить (хотя без вас я - никто). А в жизни я обычный парень, такой же, как и вы.

И вот я дарю ВАМ ЭТО.

Это один из лучших концертных альбомов в истории металла. Причём особо подчёркиваю, вокал не гроулинг (как он называется, даже не знаю. SEPULTURA?), вокал просто феноменален.

Этот альбом - Гимн Жизни. И особенно последняя песня. Это один из тех альбомов, который удержал меня от самоубийства, которое я хотел совершить целый год. Каждый день.

Когда вам совсем плохо, когда опускаются руки, слушайте этот концерт. Это Божественное Откровение в музыке. Каждая песня в отдельности - мегахит, а весь этот концерт - цельное полотно..

Это Великий Шедевр.

Заношу это в Избранное, чтобы вы не вешали носы, когда дубль Динамо в товарняке проигрывает основе Химок.

Копайте рвы! Блядь.





Пиздим за ебучий covid-19 23-го июня.

Завали своё сраное ебало.
Блестяще! Спасибо! С возвращением!
Форвард санкт-петербургского "Зенита" Александр Кокорин, счастливо проводящий последние годы в аренде возле теплого и ласкового моря, отдыхал в своих апартаментах в одной из башен Москва-Сити.
Шло лето 2021 года, футбольное межсезонье. Сашин хозяйский клуб получил очередной чемпионский трофей, что лично для Саши выразилось в небольшом, но все равно приятном транше на банковский счет. Поэтому настроение звезды российского футбола было довольно благодушным...
Александр лениво щелкал кнопками телевизионного пульта, выбирая, каким зрелищем скрасить тихий вечер. Пролистав музыкальные каналы, он подобрался к новостным, и его взгляд задержался на броском логотипе CNN, с традиционной бегущей строкой под кадром. "Вот умеют же пендосы внимание привлечь... " - улыбнулся про себя Саша, не особо пока что обращая внимание на содержимое экрана. Однако поневоле прислушался к тревожным крикам корреспондента, напялившего на голову противогаз, и размахивающего руками на фоне плотно натыканных небоскребов какого-то иностранного города. Бегущая строка внизу мигала красными стоп-сигналами слов "HOT NEWS", " WARNING" и "ALERT". Саша нахмурился и сделал телевизор погромче.
- Итак, мы ведем свой репортаж из китайского города Ротань, где стремительными темпами набирает обороты эпидемия кариеса! - сдавленным голосом кричал корреспондент из-под плотной резины противогаза, показывая рукой в направлении толп раскосых людей, куда-то бегущих за его спиной. "Как стало известно нашему источнику, несмотря на все усилия китайского тоталитарного правительства по сокрытию тяжести и масштабов эпидемии, утаить это уже невозможно! Заражены сотни миллионов граждан Китая, эпидемия распространяется с немыслимой скоростью! Счет умерших с признаками кариеса идет на миллионы, почти у каждого второго умершего в Китае в ходе посмертной экспертизы выявлен кариес! Оставайтесь с нами, мы вернемся после рекламы..."
Настроение у Саши испортилось. "Ох, да ну его нахрен, этот Китай!" - недовольно подумал Александр, снова поднимая пульт. "Вечно у этих косоглазых что-то происходит: то мыши-мутанты, то свиньи-людоеды. В топку их. Ладно, киношку какую-нибудь глянем, чтоль..." - Сашин палец забегал по кнопкам.
Почти сразу на экране возникла морда рычащего льва, принадлежащего известным кино-магнатам Голдуину и Майеру, потекли титры: "ALIEN vs. TERMINATOR".
Саша успокоился и поерзал на диване, устраиваясь поудобнее. Классические боевики и ужастики он любил, тем более, это был явно какой-то новый фильм, снятый по мотивам нетленок восьмидесятых.
Экран заполнила черная бесконечность космоса, сквозь которую летел куда-то корабль " Ностромо" под управлением героического лейтенанта Эллен Рипли. Тут же камера переключилась внутрь корабля, где обстановка была не столь мирной, как в космическом вакууме.
Показали какой-то разгромленный склад перед шлюзовой камерой, где кипела жаркая схватка между облаченной в гидравлический погрузчик лейтенантом Рипли, и огромной, больше погрузчика, уродливой тварью. Рипли наносила ей ловкие удары по страшной, оскаленной морде, однако всякий раз тварь вставала, и тянула свои коленчатые клешни к отважной героине.
"Я не могу справиться, это кариозная матка! " - завопила в рацию Рипли, съежившаяся в кабине погрузчика, и побиваемая ударами хитиновых щупалец.
"I'll be back" - прозвучал в шлемофоне ровный, металлический голос, после чего на поле битвы возник светящийся плазменный шар, внутри которого сидел, опустившись на колено, мускулистый атлет.
Выйдя из плазменного шара, атлет с узнаваемым арийским лицом схватил какую-то тяжелую трубу, и начал дубасить шипящую и плюющуюся тварь.
Кислотные слюни твари обильно попадали на мужественное лицо киборга, растворяя плоть и обнажая титановый череп. Вскоре потоки токсичных выделений проели и внешнюю оболочку корабля, и в образовавшуюся дыру со свистом полетели ящики, контейнеры, различное оборудование и, наконец, сам обугленный и полуразъеденный терминатор.
"Прости, Рипли." - произнес спокойный бесстрастный голос.
"Это Caries T-5000, последняя модель. Она сильнее, быстрее, и умнее меня. Прости." Останки Шварценеггера улетели в бездну.
"Да тьфу, блин! " - плюнув, Саша вновь схватил пульт и нажал кнопку с цифрой 1.
На экране появилась студия первого канала, где знаменитый ведущий Владимир Соловьев красиво потирал руки, готовясь к очередному телешоу.
Бульдожьи щеки Владимира Рудольфовича величественно возлежали на высоком воротнике строгого черного френча, пронзительный взгляд умудренного тайным знанием хасида буравил центральную камеру.
Владимир Рудольфович с достоинством отправляющегося в полет орла оглядел свои владения: слева и справа от него виднелись нелепые фигуры предназначенных к закланию оппонентов... Возвышалась студенистая туша известного в прошлом спортивного журналиста, смешно тряс сальным чубом и понурыми усами какой-то новый актер, назначенный исполнять роль тупого хохла.
И вот, шоу началось.
"Добрый всем вечер! " - степенно поклонился Владимир Рудольфович.
Камера сделала плавный оборот, охватив центр студии и находящихся в полумраке гостей передачи.
"Вот скажите, Василий..." - змеино улыбаясь, обратился ведущий к туше спортивного журналиста - "Вы действительно считаете, что начавшаяся в Китайской республике, и неотвратимо захватывающая мир пандемия кариеса, на самом деле не существует? "
"Абсолютно в этом убежден! " - кивнул огромной патлатой головой Василий.
"Ну что ж... Давайте тогда дадим слово другому нашему участнику! " - Владимир взмахнул рукой в сторону украинского эксперта.
"Вынужден констатировать, что кариес, несмотря на усилия всех демократических правительств, продолжает убивать миллионы невинных людей во всем мире. " - встряхнул чубом украинский актер.
"Но! У нас есть неопровержимые доказательства того, что к распространению кариеса на территории Украины причастно государство-агрессор! " - возбужденно вскрикнул украинец.
"Ах, оставьте. " - томно отмахнулся Владимир Рудольфович.
"Обратите лучше внимание на экран! "
На экране в студии показался типичный малороссийский хутор: гляняные мазанки с соломенными крышами, пыльные переулки, ивовые плетни с крынками, крутобедрые девицы с коромыслами, стайка загорелых ребятишек лет 6-10... На ребятишках камера замедлилась, заулыбались беззубые мальчишечьи рты. Затем в кадре возникла некая женщина в цветастом платке, внизу титр: "Серафима Нечипоренко, жительница села Голопузово".
" Это шож такое-то, а?!" - возбужденно заголосила женщина в кадре. "Как зайдешь в сельпо - одни конфеты да семки, и всë фабрики Рошен! Это что деется такое?! Мало того, что этот ирод все наши гроши украл, так еще и детишек наших травит! Пол-села с кариесом, а им хоть бы хны! "
Экран в студии погас.
Владимир Рудольфович неспешно скрестил руки на промежности, уподобившись врубелевскому "Демону".
" Ну что ж, господа... По-моему, все ясно.
Кариес существует.
И не просто существует, а имеет размах всемирной пандемии. Он убивает всех, не различая молодых и старых, бедных и богатых. И как бы не хотелось нашим партнерам из США и Украины отрицать очевидное, но победить бушующую пандемию мы можем только под руководством Владимира Владимировича Путина, и Сергея Семеновича Собянина. Впрочем, дадим слово нашему эксперту, главному кариесологу академии медицинских наук, Соломону Марковичу Гольденбергу! " - Соловьев величественно кивнул, и указал рукой на пожилого седовласого мужчину в очках, висящих на кончике крупного носа.
"Ээмм, нуу, что я могу сказать... " - задумчиво протянул эксперт, вытянув губы трубочкой и поправляя очки. "На самом деле, надо сказать, что вирус кариеса сожительствует с человеком миллионы лет. В некоторых организмах он может таиться всю жизнь, никак себя не проявляя. Однако иногда - впрочем, довольно часто - кариес может проявлять себя рядом симптомов. Это может быть и повышенная температура, и учащенное сердцебиение, и потливость, и легкая головная боль, и панические атаки, и тремор конечностей, а также нарушения сна и отсутствие аппетита. Возможны также и проблемы с дефекацией любого рода - как понос, так и запор... В общем, кариес - это очень серьезно, господа. Очень серьезно. А самое главное - кариес исключительно заразен и контагиозен. Эта болезнь распространяется всеми известными способами: аэрогенным, контактным, трансмиссивным, фекально-оральным - абсолютно, абсолютно любыми, ммда..." - Соломон Маркович горестно вздохнул и замолчал.
Владимир Рудольфович продублировал грустный вздох эксперта и взволнованно спросил: "Ээ, Соломон Маркович, но что же делать нам - простым людям, желающим обеспечить безопасность себя и своих близких?? "
- Безусловно, только самоизоляция. Строжайшая, неукоснительная самоизоляция. Только находясь дома и выполняя все предписания гражданских властей и медицинских работников, вы сможете спасти свою жизнь от беспощадного кариеса! - убежденно тряхнул пейсами и очками Соломон Маркович.
- Да пошли вы все в жопу, блин! - нервно заорал Саша, судорожно давя на кнопку POWER и вскакивая с дивана.
Подошел к окну.
С высоты 66 этажа перед ним простиралась древняя Москва, окутанная дымкой смога. То там, то сям тревожно завывали сирены "скорых", и поблескивали блики маячков.
Внезапно Саша ощутил легкую резь в животе, и желание сходить в туалет.
Подхватив с журнального столика айфон, он проследовал в санузел и уселся на фаянсовом троне, открыв главную страницу Яндекса с топом новостей.
Новости были зловещи.
" Число жертв кариеса в Китае превысило 500 миллионов человек", "80% умерших в Москве за последний месяц имели симптомы кариеса", " Клиники Нью-Йорка не справляются с наплывом больных кариесом... "
Судорожно листая новостную ленту, Саша вдруг зафиксировался на том, что уже трижды за 20 минут наполнил унитаз жидкой субстанцией.
"Возможны проблемы с дефекацией... " - всплыли в Сашиной памяти неумолимые слова профессора из телевизора.
"Б...яяяя... " - вспугнутой птицей заметался в мозгу леденящий, потный ужас.
Дрожащие холодные пальцы нашли значок приложения 2GIS, дальше "медицина", ближайшие поликлиники, вызов, гудки, музыка, бодрый голос девушки-андроида...
" Вы позвонили на горячуюю линию, если у вас есть симптомы... Нажмите 1, если симптомы... Нажмите 2, если... "
Наконец ответил живой голос. Немногим, впрочем, отличающийся от предшествовавшего электронного.
"Девушка, девушка! " - торопливо заговорил Саша. "Я, как бы это, извиняюсь, но у меня тут немножко со стулом проблемы... Не, так-то в целом все хорошо, бывает, я бы в другое время и внимание не обратил. Но щас-то вон что в мире делается, дай, думаю, позвоню... "
"Минутку, Александр, оставайтесь на линии" - любезно ответила девушка-оператор.
"Подождите, подождите... " - насторожился Саша. "А я же вам вроде еще не представлялся... "
"Это вовсе не обязательно, Александр Александрович! " - продолжила ворковать собеседница. "Я уже все вижу: кто вы, где находитесь, и с какого телефона звоните. Неплохая модель, кстати! Итак, какие у вас симптомы, говорите? Жидкий стул? Секунду, я сверюсь со справочником... Ээ, да, у вас типичный кариес.
Александр, вынуждена вам сообщить, что вам предписан режим строгой самоизоляции. Срок - до особого распоряжения.
Да, за время нашего разговора вам по сети 5g уже установлена программа " Безопасная Россия". На основании федерального закона, вы обязаны круглосуточно находиться не далее двух метров от вашего телефона, периодически вам будут приходить по СМС указания сделать селфи с открытым ртом. Вы обязаны неукоснительно их выполнять, за нарушение вам грозит наказание до трех лет лишения свободы".
"Да пошла ты на х...! " - остервенело проорал Саша в телефонную трубку. "Ты кого кичей пугать вздумала, а?? Да вертел я ваши указания и ваше лишение свободы! АУЕ! Жизнь ворам!" - Саша ткнул на отбой, и под воздействием внезапного гневного порыва вскочил, и швырнул гаджет в унитаз и нажал на спуск.
Бурлящий поток увлек дорогостоящее устройство, казалось бы, в бездонные глубины московской канализации.
Но вдруг пузыри и волны приобрели обратное направление, и из керамической трубы всплыло диковинное существо из металла и пластика, похожее на огромную металлическую крысу.
В пасти, полной сверкающих зубов, стальная крыса держала Сашин телефон.
"Здравствуйте! Я ваш виртуальный помощник от Яндекс - цифровая крыса Алиса. Обеспечиваю безопасность канализационных систем вашего жилого комплекса. Александр, по-моему, вы это уронили." - неподвижно висящая на краю унитаза адская тварь монотонным голосом издала вышеуказанную речь, глядя на Сашу немигающим взглядом стеклянных глаз, и терпеливо держа в пасти кусок аллюминия с нарисованным щербатым яблоком.
"Это не мое! " - срываюшимся голосом взвизгнул Саша. "Кто это, что это?!! Отвали от меня!"
"ВЫ. ЭТО. УРОНИЛИ." - проскрежетала крыса враз пострашневшим гроулингом, высовываясь из унитаза еще сантиметров на пятнадцать. При этом ее правый глаз начал наливаться зловещим красным светом. Непроизвольно опустив голову, Саша увидел на своей груди характерное пятно лазерного прицела.
"Ладно, ладно, я понял!" - крикнул Саша, и выхватил аппарат из оскаленной пасти.
"Большое спасибо, Александр!" - проворковала крыса враз смягчившимся голосом. "Приятной вам самоизоляции! И не забывайте отсылать свои селфи в приложение " Безопасная Россия!" Спасибо, что пользуетесь нашими сервисами! " Блестящая тушка ловко развернулась, и исчезла в трубе.
"Твою мааать... " - выдохнул Саша, вытирая холодную испарину со лба.
"Не, да ну хрен они угадали! " - собравшись с духом, решительно произнес он. Прошествовав на балкон, Саша откопал в шкафу внушительного размера молоток, и положив айфон на пол, нанес по нему несколько мощных ударов, не обращая внимания на то, что после первого же удара аппарат издал душераздирающий вопль, как бесноватая девушка из фильма ужасов "Шесть демонов Эмили Роуз".
На последнем ударе в дверь раздался длинный, непрекращающийся звонок.
Отбросив молоток, на ватных негнущихся ногах Саша подошел к двери, и посмотрел в глазок.
Впечатления сегодняшнего дня и так уже превысили все мыслимые ресурсы Сашиного организма, но увиденное в глазок добило его окончательно.
На площадке элитного жилого комплекса стояли четыре всадника на разноцветных конях, облаченные в черные балахоны с опущенными на лица капюшонами.
Саша медленно сполз по двери.
С другой стороны раздался бесстрастный голос:
" Александр, вы обвиняетесь в неповиновении властям, нарушении режима самоизоляции и всех прочих, содеянных и замышленных, преступлениях против государства. Наказание за содеянное - немедленная смерть. Приговор обжалованию не подлежит".
На этом Саша потерял сознание.



Флот это есть флот! Это всегда флот! (с)






В отсутствие противоговна изначальное говно очень быстро теряет смысл своей целенаправленности (с) Матраскин.

Хорошо бы эти простые, но понятные слова поместить в шапке нашего музыкального портала, и попытаться коллективно их заучить. Все будут в чистом выигрыше
Ретро-интерьер кстати тоже помню.
Мишаню C@pa помню. Какого-то друга Матроскина, которого кто-то кинул на что-то в конце 80-х, и он решил завязать с фанатизмом - помню. Пиццу - помню.
Остальное малость сложнее:)
Кстати, как мы выходили от тебя и уезжали на такси тоже помню:)

А чего ты там вообще помнить мог? Ты 2 января от меня уходил, мягко говоря потерянный. А уж дальше-то...
С такими запасами едва ли ты мог многое запомнить...
А чё ж мы пиццу заказывали несколько больше года назад?
Где была вся эта кулинарная бровада?
И почему я не помню такой мощной батареи огненной?:)
Ода закусочности.

Итак, закусочность. Я не есть какой-нибудь гуру от мишленства, свои личные кулинарные способности оцениваю ниже скромных. Зато очень высоко оцениваю свои способности ощущенческие. Поэтому никогда не чураюсь приглашать истинных мастеров, им - слава, мне - изысканные предвкусия, вкусия и послевкусия.

Но и сам живу один давно, так что с голоду при забитом холодильнике не умру. Поэтому, конечно, мне довольно смешно слышать, что кто-то ничего не может приготовить, акромя условных сосисок. Даже из обычных куриных яиц можно творить комбинированные шедевры. А мясо хорошее, что, нельзя на кухне жарить? А гусей и утей? А рыбу? А раков и омаров?

Решительно отметаем подобную экзистенционально-кухонную беспомощность как питекантропическую, недостойную нашего уровня - уровня Homo Sapiens Sapiens Megaportalis.

Кстати, после 50-ти приобретенные навыки самостоятельного бытобустройства, то есть, главным образом, организации закуски, практически напрочь отключают необходимость всяческих жен и сожительниц. Для стирок и уборок существуют домработницы. Для давно дефетишизированного секса - только штучные любовницы. Граждане, упаси вас бог - никакого сожительства! Женщин это злит, но, впрочем, сейчас не об этом.

Вернемся к сосискам. Не всегда поддерживаю Зрелого (в последнее время чаще поддерживаю), но сосиски (или колбаса?) в оливье - это издевательство прежде всего над самим собой. А я себя люблю. И согласен со Зрелым и по сосискам, и по колбасе, и по оливье.

Но и это лирическое отступление. Обладая всего лишь желанием закусывать качественно, и даже не обладая никакой специальной квалификацией, можно в обычных квартирных условиях закусывать (слово "питаться" мне отвратительно) не просто разнообразно, но еще, как ни странно, качественно (категория полезности мной никогда не рассматривалась, ЗОЖ идет в ЖОП - просто потому, что мне до него ХУЙ). Полезно всё, что вкусно лично мне.

Конечно, за городом, на открытом огне возможны куда большие изыски. Но это и жанр другой, а сейчас мы на самоизоляции.

Все в дальнейшем приведенные кадры сделаны в Центре Вселенной, то есть на Смоленской площади - либо у меня, либо у моего соседа на Плющихе. Закусывайте, господа, закусывайте! Пейте, улыбайтесь и закусывайте)))

То, о чем я говорил Стасу - жареная говяжья вырезка, картофель фри, салат, вино. На фоне дижестивов. Откровенно говоря, это мое любимое вечернее меню, оно решительно преобладает уже лет двадцать))) В здоровом теле - здоровый хуй! Условия кустарные, приготовление сугубо личное. Мы эту самоизоляцию отработаем дай бог каждому)))

Вот этот концертник мне больше нравиться, особенно если смотреть блю-рей с DTS-HD звуком. На мой взгляд самый качественно сделанный концертный релиз из тех какие я вообще смотрел:


Флот есть флот!

У Герман и Анциферовой мне никогда не нравился тембр их голосов.
Маша Кац - это которая как-то раз представляла нашу страну на Евровидении?!
Очень слабо помню, но то что она не произвела на меня впечатления своим вокалом - точно.
У Зыкиной мне никогда не нравился репертуар; вот если бы она пела рок как Тина Тёрнер - можно было послушать.
А так... даже её "коронка" "Течёт Волга" в исполнении Вовы Преснякова на СПоГ-2 понравилась мне намного больше.
Что касается Колчака, то для меня Александр Васильевич прежде всего пример преданности присяге и любви к Отечеству. Вешал? Вероятно - да. Но полагаю - мало. "В какой-нибудь азиатской стране всю эту вакханалию прихлопнули бы в два счёта. Ходили бы по колено в крови, но..." (с) Не то чтобы цитата моя так уж верна, просто сказано красиво и в точности передаёт моё отношение к происходящему тогда. Несущие блядский свой свет большевики уничтожили процентов на 50 весь цвет нации. Генофонд. А теперь их последователи сетуют на то, что эта самая нация мельчает. Глупцы они или лицемеры? Да хуй их знает. Полагаю, и то и другое в равной примерно степени.
Наткнулся тут внезапно в архивах на один из шедевров Миши c@p'а. И не могу не подвесить его сюда Возможно, кстати, он даже есть в Избранном, но если нет, достоин попадания туда.

"Всем привет, друзья! Я продолжаю вести свой репортаж с территории самого обыкновенного предприятия розничной торговли. Сегодняшний день начался здесь просто замечательно - с самого раннего утра я угорел наидичайшим образом, в связи с чем пребываю в прекрасном настроении… Но обо всем по порядку.
В числе подсобных помещений нашего магазина есть так называемая менеджерская, где свободные от работы или считающие себя таковыми работники занимаются всякими важными делами – пьют чай, обсуждают фитнес, еблю и другие насущные вопросы. Кроме того, там находится аппаратура, предназначенная для громкого пиздежа по магазину и оглашения его различной музыкой, долженствующей, по мнению высшего начальства, настраивать покупателей на добродушный лад и легкий, беззаботный шопинг. Никакого жесткого регламента и утвержденного плейлиста по этому поводу нет, выбор музыки оставлен на усмотрение работников. В качестве воспроизводящего музыкальный контент прибора используется старый CD-проигрыватель Pioneer, с претензией на профессиональность. Впрочем, вся его профессиональность заключается в невъебенных размерах, понимании исключительно CD-дисков (никаких тебе, блеать, mp3 и флэшек), и исключительной тормознутости. Так, получив в свои недра диск, это чудо инженерной мысли, скрипя и жужжа, по времени принимает решение о его воспроизведении столько же, сколько Артур Юсупов думает о том, что делать с мячом, когда он неожиданно оказывается у него - то есть никак не меньше 30-40 секунд. Поэтому, когда какой-нибудь сотрудник-меломан, зайдя в менеджерскую, решает поменять диск, то обычно он и не дожидается начала воспроизведения, а нажав «PLAY», уебывает по своим делам. К упомянутому прибору прилагается коробка, наполненная, соответственно, различными дисками, как фирменными, так и самодельными, принесенными заботливыми работниками. Необходимо отметить, что этот самый музыкальный контент, ебашащий в магазине с 09 утра до 23 вечера, является самым бесящим меня фактором на моей работе. Оно и не мудрено, ведь 100% контента составляет творчество таких культовых групп, как «Руки вверх», «Ласковый май», и им подобных, названия которых я не знаю. Поэтому мой головной мозг испытывает охуительные, блеать, перегрузки, когда раз пятьдесят за день его уведомят о том, что любая хуйня на свете происходит «от того, что есть Алешка у тебя».И вот, несколько дней назад я заложил в эту коробку с дисками мину замедленного действия, а именно нарезанную мной болванку с альбомом «Bloodbath» в исполнении ВИА «Suicidal Angels», с творчеством которого я познакомился благодаря ДК, и вот уже полгода яростно на него надрачиваю. На изготовленной болванке я написал маркером «Лучшие инструментальные хиты 2012», и стал ждать поклевку. И вот сегодня, аккурат около 09 часов, бомба рванула, блеать… Сидя в мониторной и хлебая кофе, я услышал льющиеся из повсеместных колонок знакомые звуки первой, одноименной композиции с вышеуказанного альбома – энергичное вступление струнных инструментов и последовавшую за ним партию ударных. Мгновенно прильнув к мониторам, я увидел неторопливо удаляющуюся от менеджерской по служебному коридору продавщицу мясного отдела, гражданку нэзалэжной Украiны Анжелу Кривонос - деваху, тащемта, хорошую, добрую, и даже ебабельную, но по своему интеллектуальному и эмоциональному развитию твердо занимающую ступень между галапагосской черепахой и Валерием Георгиевичем Карпиным. Поняв, кто наступил в расставленный капкан, я весь обратился в зрение и слух, ибо событие в своем развитии обещало быть еще более интересным. Вы можете подумать, что услышав чудовищные, с ее точки зрения, звуки, Анжела рванула назад, прекращать это безумие… Но нихуя подобного! Наслаждаясь разрывающим воздух бодрым ритмом, к которому добавился чарующий и проникновенный вокал Ника, ээээ, какого-то там Попандопулоса, я продолжал следить за Анжелой, которая своей реакцией продемонстрировала классический пример хуйни, именуемой когнитивным диссонансом. Я очень люблю этот хитровыебанный научный термин – с тех пор, как наконец-то усвоил его значение. Для тех, кто не знает, поясню, что когнитивный диссонанс – это состояние некоего специфического ступора, оцепенения, в которое впадает индивидуум, когда посылаемые внешним миром сигналы вступают в резкое противоречие со сложившимися и устоявшимися в сознании индивидуума представлениями. То есть, к примеру, допустим, что каждое утро, много лет подряд, выходя из подъезда, вы видите мирно спящего на скамейке соседа-алкоголика. Однажды вы в очередной раз выходите из подъезда, и ваши глаза видят все того же лежащего соседа, только из его спины торчит рукоятка топора, а все вокруг заляпано, как пишут в протоколах, «пятнами бурого цвета». Казалось бы, произошедшее очевидно, но мозг какое-то время будет лихорадочно подбрасывать различные альтернативные версии увиденного – например, к спине прилип какой-то сучок, а вокруг разлился кетчуп, и лишь через какое-то время зависание пройдет и вы начнете звонить в скорую и в милицию.
Так вот, сопровождаемая всевидящим видеонаблюдением Анжела продемонстрировала типичный пример этого диссонанса. Явно понимая, что происходит что-то не то, она, тем не менее, продолжала свое движение в зал, на рабочее место, при этом изредка замедляя ход и поглядывая вверх с недоуменно-обиженным видом, какой обычно бывает у Антона Шунина, пропустившего очередной гол в очко с тридцати восьми метров. Пройдя за прилавок, она совсем уж было собралась приступить к работе, но в этот момент к ней подошла ее напарница - другая продавщица по имени Наталья Грицык. Будучи похожей на Анжелу как внешне, так и по внутренним тактико-техническим характеристикам, Наталья, однако, является гражданкой Российской Федерации, и видимо, обладание российским паспортом делает ее оперативную память более емкой, а видеокарту – быстрой. Подойдя к Анжеле, гражданка Грицык стала производить руками движения, которые напомнили мне жестикуляцию Андрея Воронина на его весеннем этапе карьеры, в те моменты, когда он проебывал в центре поля мяч, и наблюдая рвущуюся к нашим воротам атаку, возмущенно разводил руками, горестно хлопал себя по ляжкам и указывал пальцем вперед, куда, по его мнению, ему нужно было пасовать. Все эти телодвижения были в точности повторены Натальей, с той лишь разницей, что пальцем она указывала в потолок, откуда преисподняя посылала на их головы свой трубный зов. Выслушав ее, Анжела развернулась и побрела обратно в менеджерскую. Впрочем, за время всех этих перемещений титульная композиция почти уже закончилась, и я был счастлив… Но окончательно Анжела добила меня, когда через некоторое время я спросил у нее, зачем она выключила столь прекрасную музыку. Ответила она следующее: «Диск неправильный оказался… Написано – инструментальные хиты, а там чота поют…»
Занавес, блеать."
(с) c@p 13.07.2012
Вчера соратник Krabathor прислал ссылку на песню "We Rock", исполняемую созвездием легенд металла. Андреас Киссер (Sepultura), Гэри Холт (Slayer), Алисса Вайт-Глац (Arch Enemy, поёт чистым вокалом) и многие-многие другие. Слушать можно даже детям и беременным женщинам. Настоящий гимн.