Пиздим за ебучий covid-19 23-го июня.

Завали своё сраное ебало.
Блестяще! Спасибо! С возвращением!
Форвард санкт-петербургского "Зенита" Александр Кокорин, счастливо проводящий последние годы в аренде возле теплого и ласкового моря, отдыхал в своих апартаментах в одной из башен Москва-Сити.
Шло лето 2021 года, футбольное межсезонье. Сашин хозяйский клуб получил очередной чемпионский трофей, что лично для Саши выразилось в небольшом, но все равно приятном транше на банковский счет. Поэтому настроение звезды российского футбола было довольно благодушным...
Александр лениво щелкал кнопками телевизионного пульта, выбирая, каким зрелищем скрасить тихий вечер. Пролистав музыкальные каналы, он подобрался к новостным, и его взгляд задержался на броском логотипе CNN, с традиционной бегущей строкой под кадром. "Вот умеют же пендосы внимание привлечь... " - улыбнулся про себя Саша, не особо пока что обращая внимание на содержимое экрана. Однако поневоле прислушался к тревожным крикам корреспондента, напялившего на голову противогаз, и размахивающего руками на фоне плотно натыканных небоскребов какого-то иностранного города. Бегущая строка внизу мигала красными стоп-сигналами слов "HOT NEWS", " WARNING" и "ALERT". Саша нахмурился и сделал телевизор погромче.
- Итак, мы ведем свой репортаж из китайского города Ротань, где стремительными темпами набирает обороты эпидемия кариеса! - сдавленным голосом кричал корреспондент из-под плотной резины противогаза, показывая рукой в направлении толп раскосых людей, куда-то бегущих за его спиной. "Как стало известно нашему источнику, несмотря на все усилия китайского тоталитарного правительства по сокрытию тяжести и масштабов эпидемии, утаить это уже невозможно! Заражены сотни миллионов граждан Китая, эпидемия распространяется с немыслимой скоростью! Счет умерших с признаками кариеса идет на миллионы, почти у каждого второго умершего в Китае в ходе посмертной экспертизы выявлен кариес! Оставайтесь с нами, мы вернемся после рекламы..."
Настроение у Саши испортилось. "Ох, да ну его нахрен, этот Китай!" - недовольно подумал Александр, снова поднимая пульт. "Вечно у этих косоглазых что-то происходит: то мыши-мутанты, то свиньи-людоеды. В топку их. Ладно, киношку какую-нибудь глянем, чтоль..." - Сашин палец забегал по кнопкам.
Почти сразу на экране возникла морда рычащего льва, принадлежащего известным кино-магнатам Голдуину и Майеру, потекли титры: "ALIEN vs. TERMINATOR".
Саша успокоился и поерзал на диване, устраиваясь поудобнее. Классические боевики и ужастики он любил, тем более, это был явно какой-то новый фильм, снятый по мотивам нетленок восьмидесятых.
Экран заполнила черная бесконечность космоса, сквозь которую летел куда-то корабль " Ностромо" под управлением героического лейтенанта Эллен Рипли. Тут же камера переключилась внутрь корабля, где обстановка была не столь мирной, как в космическом вакууме.
Показали какой-то разгромленный склад перед шлюзовой камерой, где кипела жаркая схватка между облаченной в гидравлический погрузчик лейтенантом Рипли, и огромной, больше погрузчика, уродливой тварью. Рипли наносила ей ловкие удары по страшной, оскаленной морде, однако всякий раз тварь вставала, и тянула свои коленчатые клешни к отважной героине.
"Я не могу справиться, это кариозная матка! " - завопила в рацию Рипли, съежившаяся в кабине погрузчика, и побиваемая ударами хитиновых щупалец.
"I'll be back" - прозвучал в шлемофоне ровный, металлический голос, после чего на поле битвы возник светящийся плазменный шар, внутри которого сидел, опустившись на колено, мускулистый атлет.
Выйдя из плазменного шара, атлет с узнаваемым арийским лицом схватил какую-то тяжелую трубу, и начал дубасить шипящую и плюющуюся тварь.
Кислотные слюни твари обильно попадали на мужественное лицо киборга, растворяя плоть и обнажая титановый череп. Вскоре потоки токсичных выделений проели и внешнюю оболочку корабля, и в образовавшуюся дыру со свистом полетели ящики, контейнеры, различное оборудование и, наконец, сам обугленный и полуразъеденный терминатор.
"Прости, Рипли." - произнес спокойный бесстрастный голос.
"Это Caries T-5000, последняя модель. Она сильнее, быстрее, и умнее меня. Прости." Останки Шварценеггера улетели в бездну.
"Да тьфу, блин! " - плюнув, Саша вновь схватил пульт и нажал кнопку с цифрой 1.
На экране появилась студия первого канала, где знаменитый ведущий Владимир Соловьев красиво потирал руки, готовясь к очередному телешоу.
Бульдожьи щеки Владимира Рудольфовича величественно возлежали на высоком воротнике строгого черного френча, пронзительный взгляд умудренного тайным знанием хасида буравил центральную камеру.
Владимир Рудольфович с достоинством отправляющегося в полет орла оглядел свои владения: слева и справа от него виднелись нелепые фигуры предназначенных к закланию оппонентов... Возвышалась студенистая туша известного в прошлом спортивного журналиста, смешно тряс сальным чубом и понурыми усами какой-то новый актер, назначенный исполнять роль тупого хохла.
И вот, шоу началось.
"Добрый всем вечер! " - степенно поклонился Владимир Рудольфович.
Камера сделала плавный оборот, охватив центр студии и находящихся в полумраке гостей передачи.
"Вот скажите, Василий..." - змеино улыбаясь, обратился ведущий к туше спортивного журналиста - "Вы действительно считаете, что начавшаяся в Китайской республике, и неотвратимо захватывающая мир пандемия кариеса, на самом деле не существует? "
"Абсолютно в этом убежден! " - кивнул огромной патлатой головой Василий.
"Ну что ж... Давайте тогда дадим слово другому нашему участнику! " - Владимир взмахнул рукой в сторону украинского эксперта.
"Вынужден констатировать, что кариес, несмотря на усилия всех демократических правительств, продолжает убивать миллионы невинных людей во всем мире. " - встряхнул чубом украинский актер.
"Но! У нас есть неопровержимые доказательства того, что к распространению кариеса на территории Украины причастно государство-агрессор! " - возбужденно вскрикнул украинец.
"Ах, оставьте. " - томно отмахнулся Владимир Рудольфович.
"Обратите лучше внимание на экран! "
На экране в студии показался типичный малороссийский хутор: гляняные мазанки с соломенными крышами, пыльные переулки, ивовые плетни с крынками, крутобедрые девицы с коромыслами, стайка загорелых ребятишек лет 6-10... На ребятишках камера замедлилась, заулыбались беззубые мальчишечьи рты. Затем в кадре возникла некая женщина в цветастом платке, внизу титр: "Серафима Нечипоренко, жительница села Голопузово".
" Это шож такое-то, а?!" - возбужденно заголосила женщина в кадре. "Как зайдешь в сельпо - одни конфеты да семки, и всë фабрики Рошен! Это что деется такое?! Мало того, что этот ирод все наши гроши украл, так еще и детишек наших травит! Пол-села с кариесом, а им хоть бы хны! "
Экран в студии погас.
Владимир Рудольфович неспешно скрестил руки на промежности, уподобившись врубелевскому "Демону".
" Ну что ж, господа... По-моему, все ясно.
Кариес существует.
И не просто существует, а имеет размах всемирной пандемии. Он убивает всех, не различая молодых и старых, бедных и богатых. И как бы не хотелось нашим партнерам из США и Украины отрицать очевидное, но победить бушующую пандемию мы можем только под руководством Владимира Владимировича Путина, и Сергея Семеновича Собянина. Впрочем, дадим слово нашему эксперту, главному кариесологу академии медицинских наук, Соломону Марковичу Гольденбергу! " - Соловьев величественно кивнул, и указал рукой на пожилого седовласого мужчину в очках, висящих на кончике крупного носа.
"Ээмм, нуу, что я могу сказать... " - задумчиво протянул эксперт, вытянув губы трубочкой и поправляя очки. "На самом деле, надо сказать, что вирус кариеса сожительствует с человеком миллионы лет. В некоторых организмах он может таиться всю жизнь, никак себя не проявляя. Однако иногда - впрочем, довольно часто - кариес может проявлять себя рядом симптомов. Это может быть и повышенная температура, и учащенное сердцебиение, и потливость, и легкая головная боль, и панические атаки, и тремор конечностей, а также нарушения сна и отсутствие аппетита. Возможны также и проблемы с дефекацией любого рода - как понос, так и запор... В общем, кариес - это очень серьезно, господа. Очень серьезно. А самое главное - кариес исключительно заразен и контагиозен. Эта болезнь распространяется всеми известными способами: аэрогенным, контактным, трансмиссивным, фекально-оральным - абсолютно, абсолютно любыми, ммда..." - Соломон Маркович горестно вздохнул и замолчал.
Владимир Рудольфович продублировал грустный вздох эксперта и взволнованно спросил: "Ээ, Соломон Маркович, но что же делать нам - простым людям, желающим обеспечить безопасность себя и своих близких?? "
- Безусловно, только самоизоляция. Строжайшая, неукоснительная самоизоляция. Только находясь дома и выполняя все предписания гражданских властей и медицинских работников, вы сможете спасти свою жизнь от беспощадного кариеса! - убежденно тряхнул пейсами и очками Соломон Маркович.
- Да пошли вы все в жопу, блин! - нервно заорал Саша, судорожно давя на кнопку POWER и вскакивая с дивана.
Подошел к окну.
С высоты 66 этажа перед ним простиралась древняя Москва, окутанная дымкой смога. То там, то сям тревожно завывали сирены "скорых", и поблескивали блики маячков.
Внезапно Саша ощутил легкую резь в животе, и желание сходить в туалет.
Подхватив с журнального столика айфон, он проследовал в санузел и уселся на фаянсовом троне, открыв главную страницу Яндекса с топом новостей.
Новости были зловещи.
" Число жертв кариеса в Китае превысило 500 миллионов человек", "80% умерших в Москве за последний месяц имели симптомы кариеса", " Клиники Нью-Йорка не справляются с наплывом больных кариесом... "
Судорожно листая новостную ленту, Саша вдруг зафиксировался на том, что уже трижды за 20 минут наполнил унитаз жидкой субстанцией.
"Возможны проблемы с дефекацией... " - всплыли в Сашиной памяти неумолимые слова профессора из телевизора.
"Б...яяяя... " - вспугнутой птицей заметался в мозгу леденящий, потный ужас.
Дрожащие холодные пальцы нашли значок приложения 2GIS, дальше "медицина", ближайшие поликлиники, вызов, гудки, музыка, бодрый голос девушки-андроида...
" Вы позвонили на горячуюю линию, если у вас есть симптомы... Нажмите 1, если симптомы... Нажмите 2, если... "
Наконец ответил живой голос. Немногим, впрочем, отличающийся от предшествовавшего электронного.
"Девушка, девушка! " - торопливо заговорил Саша. "Я, как бы это, извиняюсь, но у меня тут немножко со стулом проблемы... Не, так-то в целом все хорошо, бывает, я бы в другое время и внимание не обратил. Но щас-то вон что в мире делается, дай, думаю, позвоню... "
"Минутку, Александр, оставайтесь на линии" - любезно ответила девушка-оператор.
"Подождите, подождите... " - насторожился Саша. "А я же вам вроде еще не представлялся... "
"Это вовсе не обязательно, Александр Александрович! " - продолжила ворковать собеседница. "Я уже все вижу: кто вы, где находитесь, и с какого телефона звоните. Неплохая модель, кстати! Итак, какие у вас симптомы, говорите? Жидкий стул? Секунду, я сверюсь со справочником... Ээ, да, у вас типичный кариес.
Александр, вынуждена вам сообщить, что вам предписан режим строгой самоизоляции. Срок - до особого распоряжения.
Да, за время нашего разговора вам по сети 5g уже установлена программа " Безопасная Россия". На основании федерального закона, вы обязаны круглосуточно находиться не далее двух метров от вашего телефона, периодически вам будут приходить по СМС указания сделать селфи с открытым ртом. Вы обязаны неукоснительно их выполнять, за нарушение вам грозит наказание до трех лет лишения свободы".
"Да пошла ты на х...! " - остервенело проорал Саша в телефонную трубку. "Ты кого кичей пугать вздумала, а?? Да вертел я ваши указания и ваше лишение свободы! АУЕ! Жизнь ворам!" - Саша ткнул на отбой, и под воздействием внезапного гневного порыва вскочил, и швырнул гаджет в унитаз и нажал на спуск.
Бурлящий поток увлек дорогостоящее устройство, казалось бы, в бездонные глубины московской канализации.
Но вдруг пузыри и волны приобрели обратное направление, и из керамической трубы всплыло диковинное существо из металла и пластика, похожее на огромную металлическую крысу.
В пасти, полной сверкающих зубов, стальная крыса держала Сашин телефон.
"Здравствуйте! Я ваш виртуальный помощник от Яндекс - цифровая крыса Алиса. Обеспечиваю безопасность канализационных систем вашего жилого комплекса. Александр, по-моему, вы это уронили." - неподвижно висящая на краю унитаза адская тварь монотонным голосом издала вышеуказанную речь, глядя на Сашу немигающим взглядом стеклянных глаз, и терпеливо держа в пасти кусок аллюминия с нарисованным щербатым яблоком.
"Это не мое! " - срываюшимся голосом взвизгнул Саша. "Кто это, что это?!! Отвали от меня!"
"ВЫ. ЭТО. УРОНИЛИ." - проскрежетала крыса враз пострашневшим гроулингом, высовываясь из унитаза еще сантиметров на пятнадцать. При этом ее правый глаз начал наливаться зловещим красным светом. Непроизвольно опустив голову, Саша увидел на своей груди характерное пятно лазерного прицела.
"Ладно, ладно, я понял!" - крикнул Саша, и выхватил аппарат из оскаленной пасти.
"Большое спасибо, Александр!" - проворковала крыса враз смягчившимся голосом. "Приятной вам самоизоляции! И не забывайте отсылать свои селфи в приложение " Безопасная Россия!" Спасибо, что пользуетесь нашими сервисами! " Блестящая тушка ловко развернулась, и исчезла в трубе.
"Твою мааать... " - выдохнул Саша, вытирая холодную испарину со лба.
"Не, да ну хрен они угадали! " - собравшись с духом, решительно произнес он. Прошествовав на балкон, Саша откопал в шкафу внушительного размера молоток, и положив айфон на пол, нанес по нему несколько мощных ударов, не обращая внимания на то, что после первого же удара аппарат издал душераздирающий вопль, как бесноватая девушка из фильма ужасов "Шесть демонов Эмили Роуз".
На последнем ударе в дверь раздался длинный, непрекращающийся звонок.
Отбросив молоток, на ватных негнущихся ногах Саша подошел к двери, и посмотрел в глазок.
Впечатления сегодняшнего дня и так уже превысили все мыслимые ресурсы Сашиного организма, но увиденное в глазок добило его окончательно.
На площадке элитного жилого комплекса стояли четыре всадника на разноцветных конях, облаченные в черные балахоны с опущенными на лица капюшонами.
Саша медленно сполз по двери.
С другой стороны раздался бесстрастный голос:
" Александр, вы обвиняетесь в неповиновении властям, нарушении режима самоизоляции и всех прочих, содеянных и замышленных, преступлениях против государства. Наказание за содеянное - немедленная смерть. Приговор обжалованию не подлежит".
На этом Саша потерял сознание.



Флот это есть флот! Это всегда флот! (с)






В отсутствие противоговна изначальное говно очень быстро теряет смысл своей целенаправленности (с) Матраскин.

Хорошо бы эти простые, но понятные слова поместить в шапке нашего музыкального портала, и попытаться коллективно их заучить. Все будут в чистом выигрыше
Ретро-интерьер кстати тоже помню.
Мишаню C@pa помню. Какого-то друга Матроскина, которого кто-то кинул на что-то в конце 80-х, и он решил завязать с фанатизмом - помню. Пиццу - помню.
Остальное малость сложнее:)
Кстати, как мы выходили от тебя и уезжали на такси тоже помню:)

А чего ты там вообще помнить мог? Ты 2 января от меня уходил, мягко говоря потерянный. А уж дальше-то...
С такими запасами едва ли ты мог многое запомнить...
А чё ж мы пиццу заказывали несколько больше года назад?
Где была вся эта кулинарная бровада?
И почему я не помню такой мощной батареи огненной?:)
Ода закусочности.

Итак, закусочность. Я не есть какой-нибудь гуру от мишленства, свои личные кулинарные способности оцениваю ниже скромных. Зато очень высоко оцениваю свои способности ощущенческие. Поэтому никогда не чураюсь приглашать истинных мастеров, им - слава, мне - изысканные предвкусия, вкусия и послевкусия.

Но и сам живу один давно, так что с голоду при забитом холодильнике не умру. Поэтому, конечно, мне довольно смешно слышать, что кто-то ничего не может приготовить, акромя условных сосисок. Даже из обычных куриных яиц можно творить комбинированные шедевры. А мясо хорошее, что, нельзя на кухне жарить? А гусей и утей? А рыбу? А раков и омаров?

Решительно отметаем подобную экзистенционально-кухонную беспомощность как питекантропическую, недостойную нашего уровня - уровня Homo Sapiens Sapiens Megaportalis.

Кстати, после 50-ти приобретенные навыки самостоятельного бытобустройства, то есть, главным образом, организации закуски, практически напрочь отключают необходимость всяческих жен и сожительниц. Для стирок и уборок существуют домработницы. Для давно дефетишизированного секса - только штучные любовницы. Граждане, упаси вас бог - никакого сожительства! Женщин это злит, но, впрочем, сейчас не об этом.

Вернемся к сосискам. Не всегда поддерживаю Зрелого (в последнее время чаще поддерживаю), но сосиски (или колбаса?) в оливье - это издевательство прежде всего над самим собой. А я себя люблю. И согласен со Зрелым и по сосискам, и по колбасе, и по оливье.

Но и это лирическое отступление. Обладая всего лишь желанием закусывать качественно, и даже не обладая никакой специальной квалификацией, можно в обычных квартирных условиях закусывать (слово "питаться" мне отвратительно) не просто разнообразно, но еще, как ни странно, качественно (категория полезности мной никогда не рассматривалась, ЗОЖ идет в ЖОП - просто потому, что мне до него ХУЙ). Полезно всё, что вкусно лично мне.

Конечно, за городом, на открытом огне возможны куда большие изыски. Но это и жанр другой, а сейчас мы на самоизоляции.

Все в дальнейшем приведенные кадры сделаны в Центре Вселенной, то есть на Смоленской площади - либо у меня, либо у моего соседа на Плющихе. Закусывайте, господа, закусывайте! Пейте, улыбайтесь и закусывайте)))

То, о чем я говорил Стасу - жареная говяжья вырезка, картофель фри, салат, вино. На фоне дижестивов. Откровенно говоря, это мое любимое вечернее меню, оно решительно преобладает уже лет двадцать))) В здоровом теле - здоровый хуй! Условия кустарные, приготовление сугубо личное. Мы эту самоизоляцию отработаем дай бог каждому)))

Вот этот концертник мне больше нравиться, особенно если смотреть блю-рей с DTS-HD звуком. На мой взгляд самый качественно сделанный концертный релиз из тех какие я вообще смотрел:


Флот есть флот!

У Герман и Анциферовой мне никогда не нравился тембр их голосов.
Маша Кац - это которая как-то раз представляла нашу страну на Евровидении?!
Очень слабо помню, но то что она не произвела на меня впечатления своим вокалом - точно.
У Зыкиной мне никогда не нравился репертуар; вот если бы она пела рок как Тина Тёрнер - можно было послушать.
А так... даже её "коронка" "Течёт Волга" в исполнении Вовы Преснякова на СПоГ-2 понравилась мне намного больше.
Что касается Колчака, то для меня Александр Васильевич прежде всего пример преданности присяге и любви к Отечеству. Вешал? Вероятно - да. Но полагаю - мало. "В какой-нибудь азиатской стране всю эту вакханалию прихлопнули бы в два счёта. Ходили бы по колено в крови, но..." (с) Не то чтобы цитата моя так уж верна, просто сказано красиво и в точности передаёт моё отношение к происходящему тогда. Несущие блядский свой свет большевики уничтожили процентов на 50 весь цвет нации. Генофонд. А теперь их последователи сетуют на то, что эта самая нация мельчает. Глупцы они или лицемеры? Да хуй их знает. Полагаю, и то и другое в равной примерно степени.
Наткнулся тут внезапно в архивах на один из шедевров Миши c@p'а. И не могу не подвесить его сюда Возможно, кстати, он даже есть в Избранном, но если нет, достоин попадания туда.

"Всем привет, друзья! Я продолжаю вести свой репортаж с территории самого обыкновенного предприятия розничной торговли. Сегодняшний день начался здесь просто замечательно - с самого раннего утра я угорел наидичайшим образом, в связи с чем пребываю в прекрасном настроении… Но обо всем по порядку.
В числе подсобных помещений нашего магазина есть так называемая менеджерская, где свободные от работы или считающие себя таковыми работники занимаются всякими важными делами – пьют чай, обсуждают фитнес, еблю и другие насущные вопросы. Кроме того, там находится аппаратура, предназначенная для громкого пиздежа по магазину и оглашения его различной музыкой, долженствующей, по мнению высшего начальства, настраивать покупателей на добродушный лад и легкий, беззаботный шопинг. Никакого жесткого регламента и утвержденного плейлиста по этому поводу нет, выбор музыки оставлен на усмотрение работников. В качестве воспроизводящего музыкальный контент прибора используется старый CD-проигрыватель Pioneer, с претензией на профессиональность. Впрочем, вся его профессиональность заключается в невъебенных размерах, понимании исключительно CD-дисков (никаких тебе, блеать, mp3 и флэшек), и исключительной тормознутости. Так, получив в свои недра диск, это чудо инженерной мысли, скрипя и жужжа, по времени принимает решение о его воспроизведении столько же, сколько Артур Юсупов думает о том, что делать с мячом, когда он неожиданно оказывается у него - то есть никак не меньше 30-40 секунд. Поэтому, когда какой-нибудь сотрудник-меломан, зайдя в менеджерскую, решает поменять диск, то обычно он и не дожидается начала воспроизведения, а нажав «PLAY», уебывает по своим делам. К упомянутому прибору прилагается коробка, наполненная, соответственно, различными дисками, как фирменными, так и самодельными, принесенными заботливыми работниками. Необходимо отметить, что этот самый музыкальный контент, ебашащий в магазине с 09 утра до 23 вечера, является самым бесящим меня фактором на моей работе. Оно и не мудрено, ведь 100% контента составляет творчество таких культовых групп, как «Руки вверх», «Ласковый май», и им подобных, названия которых я не знаю. Поэтому мой головной мозг испытывает охуительные, блеать, перегрузки, когда раз пятьдесят за день его уведомят о том, что любая хуйня на свете происходит «от того, что есть Алешка у тебя».И вот, несколько дней назад я заложил в эту коробку с дисками мину замедленного действия, а именно нарезанную мной болванку с альбомом «Bloodbath» в исполнении ВИА «Suicidal Angels», с творчеством которого я познакомился благодаря ДК, и вот уже полгода яростно на него надрачиваю. На изготовленной болванке я написал маркером «Лучшие инструментальные хиты 2012», и стал ждать поклевку. И вот сегодня, аккурат около 09 часов, бомба рванула, блеать… Сидя в мониторной и хлебая кофе, я услышал льющиеся из повсеместных колонок знакомые звуки первой, одноименной композиции с вышеуказанного альбома – энергичное вступление струнных инструментов и последовавшую за ним партию ударных. Мгновенно прильнув к мониторам, я увидел неторопливо удаляющуюся от менеджерской по служебному коридору продавщицу мясного отдела, гражданку нэзалэжной Украiны Анжелу Кривонос - деваху, тащемта, хорошую, добрую, и даже ебабельную, но по своему интеллектуальному и эмоциональному развитию твердо занимающую ступень между галапагосской черепахой и Валерием Георгиевичем Карпиным. Поняв, кто наступил в расставленный капкан, я весь обратился в зрение и слух, ибо событие в своем развитии обещало быть еще более интересным. Вы можете подумать, что услышав чудовищные, с ее точки зрения, звуки, Анжела рванула назад, прекращать это безумие… Но нихуя подобного! Наслаждаясь разрывающим воздух бодрым ритмом, к которому добавился чарующий и проникновенный вокал Ника, ээээ, какого-то там Попандопулоса, я продолжал следить за Анжелой, которая своей реакцией продемонстрировала классический пример хуйни, именуемой когнитивным диссонансом. Я очень люблю этот хитровыебанный научный термин – с тех пор, как наконец-то усвоил его значение. Для тех, кто не знает, поясню, что когнитивный диссонанс – это состояние некоего специфического ступора, оцепенения, в которое впадает индивидуум, когда посылаемые внешним миром сигналы вступают в резкое противоречие со сложившимися и устоявшимися в сознании индивидуума представлениями. То есть, к примеру, допустим, что каждое утро, много лет подряд, выходя из подъезда, вы видите мирно спящего на скамейке соседа-алкоголика. Однажды вы в очередной раз выходите из подъезда, и ваши глаза видят все того же лежащего соседа, только из его спины торчит рукоятка топора, а все вокруг заляпано, как пишут в протоколах, «пятнами бурого цвета». Казалось бы, произошедшее очевидно, но мозг какое-то время будет лихорадочно подбрасывать различные альтернативные версии увиденного – например, к спине прилип какой-то сучок, а вокруг разлился кетчуп, и лишь через какое-то время зависание пройдет и вы начнете звонить в скорую и в милицию.
Так вот, сопровождаемая всевидящим видеонаблюдением Анжела продемонстрировала типичный пример этого диссонанса. Явно понимая, что происходит что-то не то, она, тем не менее, продолжала свое движение в зал, на рабочее место, при этом изредка замедляя ход и поглядывая вверх с недоуменно-обиженным видом, какой обычно бывает у Антона Шунина, пропустившего очередной гол в очко с тридцати восьми метров. Пройдя за прилавок, она совсем уж было собралась приступить к работе, но в этот момент к ней подошла ее напарница - другая продавщица по имени Наталья Грицык. Будучи похожей на Анжелу как внешне, так и по внутренним тактико-техническим характеристикам, Наталья, однако, является гражданкой Российской Федерации, и видимо, обладание российским паспортом делает ее оперативную память более емкой, а видеокарту – быстрой. Подойдя к Анжеле, гражданка Грицык стала производить руками движения, которые напомнили мне жестикуляцию Андрея Воронина на его весеннем этапе карьеры, в те моменты, когда он проебывал в центре поля мяч, и наблюдая рвущуюся к нашим воротам атаку, возмущенно разводил руками, горестно хлопал себя по ляжкам и указывал пальцем вперед, куда, по его мнению, ему нужно было пасовать. Все эти телодвижения были в точности повторены Натальей, с той лишь разницей, что пальцем она указывала в потолок, откуда преисподняя посылала на их головы свой трубный зов. Выслушав ее, Анжела развернулась и побрела обратно в менеджерскую. Впрочем, за время всех этих перемещений титульная композиция почти уже закончилась, и я был счастлив… Но окончательно Анжела добила меня, когда через некоторое время я спросил у нее, зачем она выключила столь прекрасную музыку. Ответила она следующее: «Диск неправильный оказался… Написано – инструментальные хиты, а там чота поют…»
Занавес, блеать."
(с) c@p 13.07.2012
Вчера соратник Krabathor прислал ссылку на песню "We Rock", исполняемую созвездием легенд металла. Андреас Киссер (Sepultura), Гэри Холт (Slayer), Алисса Вайт-Глац (Arch Enemy, поёт чистым вокалом) и многие-многие другие. Слушать можно даже детям и беременным женщинам. Настоящий гимн.




Бим-бом, бим-бом
Пропагандистский ансамбль смерти
Бим-бом, бим-бом
Захоронению быть
Бим-бом, бим-бом
Трупы гниют всю ночь
Бим-бом, бим-бом
В крови, пронизанной несчастьем
Бим-бом, бим-бом
Выжженная земля политики
Бим-бом, бим-бом
Причина одиночества
Бим-бом, бим-бом
Маятник бреет лезвие
Бим-бом, бим-бом
Воздушный кровавый налет

Триединая формула - это вершина философской мысли и экзистенционального формулирования. Это венец чистого разума. Это лучшее, до чего додумалось человечество со времен первых питекантропов.

Но Триединую формулу следует трактовать умело и диалектически, без дилетантства и прямолинейщины. Кто сказал, что не пить благочестиво?? Откуда это вдруг взялось, что к тоскливой трезвости устремлен вектор неуклонный вектор умеренности? Кто решил, что Высокий Аскетизм безалкоголен?

Ересь это все, арианщина и катарщина.

И, кстати, ром никто отменять не собирается. Ром всему голова!

Критикуйте блеать)


Что б такое захуячить
Мне на данной гостевой,
Чтоб никто орать не начал,
Чтоб никто не поднял вой,
Чтоб совсем наоборот
Все сказали: "Во дает!",
И элита здешних мест
Занесла меня в "Зе бест"?
(С, мое) :)

О, АЕК , бля :)

Столько лет уже прошло, и старого доброго стадиона Динамо нет, и того советского футбола уже толком и не помню.
Но вот околофутбола с той игры, до сих пор много сохранилось в мозгах.
Самое главное это то , как болели греки. Это был высший пилотаж. Их сектор не умолкал ни на секунду, и порой казалось что в гостях мы , а не они.
Их знаменитые двухметровые древки с двумя флагами на них, дядьки и тетьки на цветах , как молодые , так и пожилые . И все фанатеют, как дети.Поют , пляшут , кричат. Все до единого.
Это сегодня , этим никого не удивишь. А тогда. А тогда это казался другой мир, мы завидовали грекам лютой завистью.
И Чумак предложил их отпиздить , за то , что очень сильно шумят демонически хохочет
Пробрались на их сектор, но вместо войны получилась дружба-фройншафт. чётаржу
Греки прямо на трибунах хуячили безалкаголь , ни от кого не прячась, что для нас тоже стало полным откровением.
Нас в то время, выводили прочь просто за то, что хлопаешь в ритм или часто громко Динамо кричишь, а тут безалкоголь рекой и ни хуя.
Короче и нас угостили метаксой , надарили значков и наклеек, журналов ихних клубных и прочей мелочевкой. Ну и обнимашки с ихними дефками.
Короче классный футбол.
Жалко , что тогда Макс Бакс не ходил в кучу , ему и калачучи и коньячина аековские по душе пришлись бы тоже 2 пальца в ротлови пару лайков
Единственное ,до сих пор не понимаю , почему нас не забрали тогда ни на трибуне , ни около ихнего автобуса , ни после его отъезда.

Немного истории ... 20 лет назад (1998) была игра с Реалом (Сосьедад) , где мы слетели с кубка УЕФА ... Тогда нас было 5 человек на евровыезде. Привожу отчет 1998 года без изменений)

ZТ-2 на Западе
По воле слепого жребия и благодаря упорной игре наших ребят супротив полоньских панов и горячих латвийских парней, группе ЗТешников удалось подтвердить название нашей гостевухи (группировки) и наконец-то добраться до самых западных рубежей Евразии.
Скажу честно, что не все потенциальные участники выезда смогли поддержать наш порыв; так мы не увидели в наших рядах испанолюба Еrnesto , да и Александр О с Сергеем Укладовым поздновато попытались обзавестись загранпаспортами ... Но статистика Евровыездов 98 вселяет в нас здоровый оптимизм: Варшава - из группы поддержки Зтешники составили порядка 15%, Рига - порядка 45%, Сан-Себастьян -более 60% (прогресс налицо!). Можно представить сколько Зтешников посетят следующий Евровыезд (но сложно представить , когда он состоится).
Итак уже 30 октября небольшая группа Зтешников в составе Viktа (автора этих строк), фана Матроскина (славного летописца наших побед и поражений), Игоря (он же Андрей) собралась в аэропорту Шереметьево-2, чтобы стартовать на Лиссабон. Четвертым членом нашей группы стал новоиспеченный фан по имени Андрей. Так что с Андреями у нас был явный перебор , но уже через 2 дня Андрей-2 получил с легкой руки Зяблика (с) Ник-найм Нос. Не употребляющий спиртного Нос с некоторым ужасом смотрел, как мы прикупили в Duty Fгее шопе литруху вискача, уговорили ее за два часа полета и подкупили еще 2 поллитровые фляжечки, чтобы скоротать долгий 5-ти часовой перелет...
И вот на горизонте Лиссабон. Наш видео оператор Игорь начинает свой бесконечный репортаж, а Матроскин проведший в этом городе босоногое детство (дитя апрельской революции), полный ностальгических чувств весело комментирует в камеру момент посадки.
Самолет пролетает над самым центром и садится на окраине Лиссабона. Температура + 20 С (лето !!!). В аэропорту нас уже встречает добродушный гигант Дима ( близкий друг Матроскина и работник одного из внешних ведомств нашего государства . Тут же рядом стоит нынешний вратарь «Бенфики» Овчинников (всем известный бывший киппер "Паровоза" - Овчина). Завязывается неформальный разговор о бывшем Динамо (дескать Динамо теперь не то - раньше играли свои воспитанники), о скандальной кубковом финале ( Динамо слабовато сыграло и спорный гол ничего не решает). Овчина в Бенфике сидит в глубоком дубле, но платят португалы хорошо и уезжать он не собирается... Мы прощаемся и уходим, а Овчина встречает прилетевшую из России подругу...
Дима предлагает нам вечером посетить игру "Бенфики" в национальном чемпионате. Затем мы делаем рывок по местным кабакам, где заливаемся пивом. По дороге к Матроскину подваливает местный бомж и настойчиво предлогает прикупить гашиш, на что Матрос с гордостью отвечает : "Руссиа туриста облико морале", заставив аборигена надолго открыть рот от изумления.
В кабаке выясняется, что Нос, потратив значительную сумму баксов на поездку, решил придерживаться известной тактике советского туриста - наедаться как удав на халявных отельных завтраках (шведский стол), а потом в кабаках к изумлению местных гарсонов заказывать только одиночный чай или бутылку воды без газа... Ну а мы не теряемся..., и в конце трапезы Матроскин заказывает по стакану местного самогона (градусов 70 !).
Подкатываем к стадиону. Наши бело-синие розы (цвета "Порту" - врагов "Бенфики") вызывают некоторое недоумение у местных болел, но никто не выступает... Ментов (полиции) и ОМОНА (спецназа) вообще не видно... Садимся вместе с несколькими россиянами и осматриваемся. Стадион из-за отсутствия беговых дорожек кажется гигантским, а боковые трибуны уходят в небо как вавилонская башня... Местных фанов человек 200-300 и поддерживают они команду слабовато. Теперь об игре ну просто убожество, за весь первый тайм по 2 удара по воротам..., по сравнению с ними искраметный футбол Динамо в матче с Аланьей (последнее, что я видел) просто великая игра:))) Довольно холодно, и мы активно согреваемся местным бренди. Второй тайм прошел немного веселее , но все равно 0:0, а Матроскин так и не смог увидеть этого, так как безмятежно уснул после перерыва и проспал до финального свистка (пока не разбудили).
На следующий день берем в аренду машину и едем мыс Рок - крайнюю западную точку на всей Евроазии . По дороге спускаемся к океану и мочим динамовские розы в его волнах. Западная Трибуна 2 - на крайнем западе! Дальше только океан... Берем в местном офисе официальный сертификат на "ЗТ-2" о посещении этих мест. И со словами "мясо здесь еще не бывало !!!!" снимаемся на память.
Следует отметить, что местный Дима оказался великим знатоком местных ресторанов, вин и вишневых наливок. Я так и покинул страну, толком не поняв какой монумент в городе "погибшим героям", а какой "затонувшим кораблям", но получил гастрономические познания на несколько передач "Смак"... На следующий день Дима везет нас за 70 км. В старинный городок-крепость, - там лучшая в округе
вишневая настойка. Здесь же продаются смешные фигурки из глины на футбольную тему. Матроскин покупает один из сувениров: чувак в синей футболке и синей розе имеет в извращенной форме чувака в красной розе (в продаже есть любые цветовые варианты, включая и зеленый цвет «Спортинга»). Вечер заканчивается долгим походом по ресторанам и винным лавкам. В одном ресторане все официанты одеты как ведьмы и черти (праздник какой-то) и после немереного количества рюмок, тебе самому начинает
мерещиться черти-что. Но Матроскин опять уснул, и мы побрели в гостиницу.
Утром 2-го арендуем на 4 дня небольшой "Фиат" (о его характеристиках лучше расспросить автомобилиста Игоря) и едем встречать известного в футбольных кругах фаната Зяблика. Недавно разбогатевший Зяблик весьма скептически осмотрел нашу аренду, но делать нечего пора трогаться на север в страну басков - более 1000 км по португальско-испанскому бездорожью... Сперва шуруем по платному автобану, где Игорь ухитряется разогнать нашу "табакерку" до 150 км/час , потом сворачиваем на северо-восток и путаясь в указателях начинаем бесконечную гонку по горным серпантинам и перевалам. На одном из тяжелейших спусков Нос, объевшись халявным завтраком подает нам судорожные сигналы, требуя срочной остановки. Тормозить здесь - равносильно самоубийству, но перспектива изгадить салон , в котором нам жить 3 дня пугает нас. И Зяблик приказывает : " В окно !!!". Нос, высунувшись из окна по пояс почти прицельно метает харч в сторону капота приближающегося "мерса", с котором мы вели неравную борьбу на протяжении последних минут; буржуй в ужасе тормозит и в дальнейшем не рискует приближаться к нам...
Остановившись на ночлег в небольшом испанском отеле, мы днем после 4-х часов гонки достигли цели нашей поездки - город Сан-Себастьян, который значительно (на мой взгляд) красивее Лиссабона. Тормозим прямо у отеля "Плаза" где обитает команда. Заходят Эрик и Юра, вид довольно хмурый. Игра будет в 8 вечера. К 6 подошли за билетами, которые нам вынес Никулин. Команда садится в автобус мрачная без шуток и смеха. Ощущение такое, что уже заранее смирились (приехали сливать). Разговариваем с Толстых, он здоровается и просит вести себя культурнее "не так как с Рапидом"
(?)., так как билеты в гостевой сектор.
На подходе к стадиону (10 минут ходьбы) море бело-голубых роз и шапок (цвета местного Реала), и на нас никто не обращает внимание. Вокруг стадиона много лавок и пивных , где местный народец заправляется перед игрой. Перед входом никого не обыскивают, а только 2 контролера в басских беретах лазерными устройствами проверяют штрих-код на билетах. Заходим внутрь: над стадионом козырек, который весьма
пригодился, так как пошел сильнейший дождь, и обстановка стала соответствовать домашней игре в Петровском парке. Народы тысяч 25, есть и фаны, стучат барабаны и скандируют " Ре-Ал!". Все болельщики в розах, много самовязов (как у Рао1о).
Начало игры ужасное - Буратино на ровном месте отдает мяч баскам, быстрая контратака, пас, гол... Но судья фиксирует офсайд. Так же плохо играем и весь тайм. Баски все время прорываются по левому флангу и опасно подают, но Тяпа на месте. Опять зевает Буратино и Тяпа ликвидирует выход один на один. А у нас впереди два дерева : черное и белое (Забор и Тереха). Особенно безнадежен «Забор», который только имитирует активность...
Наши места в самом низу метрах в 20 от входа в раздевалку. После свистка на перерыв мы срываемся вниз и кричим, что было мочи , что-то типа "Что ж вы ,суки, делаете?! Почему не бегаете,!". Игроки поднимают головы на нас...
Да, полиции на весь стадион человек 10 из них 6 около скамейки с игроками. Напротив нас в красной униформе симпатичная рыжая девица (полицменша).
После перерыва наши ребята резко рванули вперед. Следуют две опасные атаки. Тереха выходи один на один и бьет очень коряво (а гол мог бы сделать игру). Затем следует несколько атак Реала, и после розыгрыша углового испанцы красиво забивают гол головой. Об остальном можно и не писать. Начинается типичная игра "а ля Ярцев, на замену выходят Кульчий, Точила... Динамо пытается делать искусственные
офсайды, за что и поплатилось 3 выходами один на один и 2 голами. Кроме того баски дважды попали в штангу. Только блестящая игра Тяпы позволила избежать разгрома, хотя счет 5:0 или 6:0 был весьма вероятен.
Финальный свисток избавил Динамо от, и игроки вздохнув с облегчением стали меняться с басками футболками. Команда активно поприветствовала нас и укатила на автобусе в Бильбао на чартер, а мы с горя пройдясь под дождем поселились на ночь в их дорогом отеле, так как наши моральные и физические силы были на исходе в этот вечер.
Утром солнце засветило вновь, и мы помчались домой (в Лиссабон) - в машине стало просторно, так как Зяблик откололся от нас.... На обратном пути Игорь напоминал пилота из "Формулы I", делая на трассе мерсы и БМВ ухи, а на последнем перегоне разогнал наш болид до 180 км/час (178 км/час по версии Матроскина), установив абсолютный рекорд скорости для автомобильного перемещения группы Зтешников.
Рано утром в 6 утра Игорь и Матроскин отвезли меня в аэропорт, где я сел на самолет Лиссабон-Франкфурт на Майне (отдых кончился начинается командировка). Летное время 2 часа 20 минут, скоро посадка, и я заканчиваю свое описание.

Ноябрь 98


Ташаев пёс,
Ташаев мразь,
Твоя карьера "удалась"!
Ты предал дом,
Ты предал нас!
Теперь ты раб и пидорас! (с)
________________
Новенькое от трибуны D

Прекрасней Волги — королевы рек,
Величественней грозного Казбека
Стоит палимый солнцем человек,
И нет несчастней в мире человека.

Стоит, как дед, измученный подагрой,
Стоит, как девушка, обнявшая весло,
Стоит, как член, накачанный виагрой,
Стоит себе и смотрит на табло…

Он был разумный и приятный человек,
И жизнь была логична и понятна.
Он четко знал, судьба спортивная — не век,
И что на Солнце темные есть пятна.

Он честно торганул свим талантом
И удивился, что людьми не понят был…
Забыл, что люди — не законники-педанты,
Что люди ценят верность он забыл.

Но потерял он больше, чем нашел,
И плохо понял, что — говно, а что — лаванда.
Футбол в России больше, чем футбол,
ДИНАМО, право, больше, чем команда…

Но что любовь, когда «локальные задачи»,
Но что там честь, когда «высокие места»!
Он посчитал, что долг уже оплачен,
И оскорбился, вдруг Иудой став…

Целебной мазью пролилось бабло,
И криками фанатов раззадорен,
Сказал он всем: «Смотрите на табло»,
И очень был самим собой доволен!

Но понял, что за жадность есть расплата,
И на табло, открытом всем ветрам,
Нет ничего полезного фанатам,
Но масса интересного — блядям!

© Опричник

Ну и давно пора усвоить одну из аксиом - все, уходящие с МП, уходят навсегда. И то, что они возвращаются, ни в коей мере это не опровергает.

В память об ушедших болельщиках. Боб.
Вторая половина 90-х. Тёплый солнечный день. Матч окончен. Настроение бодрое, решаем продолжить обсуждение игры в тени деревьев Петровского парка. Расположились. Беседа набирает обороты. К нам присоединяются несколько человек из RBW, беседа перерастает в гомон. Слышу отчётливые высказывания Боба, пару раз махнув рукой для монументальности сказанного, убирает руки в карманы, всматривается в собеседника, ненормативно ругается, улыбается... Подходят "мясной" Бабушка и "торпедон" Сева. Мешковатый Бабушка заискивающе смотрит на Боба, как на "старшего" компании. Пауза. Боб лично наполняет пластиковый стакан, хитро улыбаясь: - Давай, за "динамиков"! Бабушка крутит головой, но ..." жажда - всё!". Пытается, что-то про дружбу сказать, слова тонут в пластике опустошаемого стакана. Довольный, берёт снедь с импровизированного стола, закусывает. Все чувствуют себя респектабельно по отношению к другим планетам Солнечной системы.
Одновременно, со стороны метро, выхода-входа у Западной трибуны, с ближайшей остановки троллейбуса, выдвигаются неопознанные личности, в количестве 25-30 человек. Молодые, стремительные, с жёсткими лицами. Мы понимаем "кто это и зачем". И, здесь, происходит невообразимое - Бабушка выпрямляется, принимает вид несломленного "угощениями динамиков" гладиатора, ревёт: - мАс-с-сковс-с-ски-и-ийс-с-спа-а-рта-а-ак! Бросается на ближайшего парня... раздаётся звон разбитой стеклотары, "гладиатор" оседает, не дойдя до оппонента. Рухнул, передавив все стаканы. Сзади стоял Боб, омерзительно смотря на тело, так и не ставшего воином Бабушки. Сплюнул, выбросил оставшееся от бутылки горлышко. Дальше была битва...
Осень. После матча, собравшись "за палатками" ведём неспешные разговоры о жизни, спорте, усиливающемся магнетизме Земли после 6-ти часов вечера... Боб вспоминает анекдотичный случай с Нечаем. На территории стадиона Боб и Артист купили шашлыков. Отошли к столикам. Подошёл Нечай. Воспользовавшись случаем оставили Нечая присматривать за содержимым стола, сами пошли в туалет. Возвращаются, шашлыка нет. Бумажные тарелки, измазанные кетчупом лежат, а мясо отсутствует. Естественно, в воздухе, искря, повис вопрос: - Где? Нечай, переливающимися от жира губёшками, заикаясь: - Блять, не поверите, налетел ветер и унёс шашлык в неизвестную сторону, сам еле устоял на ногах!... Все смеялись. Подбежали молодые парни, рассказали, что их сейчас "обули" - отняли флаг и шарф. Выдвигаемся к тому месту, где произошёл инцидент. Стоят Юра Лысня и Митяй, предлагая прохожим по сходной цене динамовскую атрибутику. Сказали правильные слова, дальше должно быть действие, ждали решения Боба. Боб долго смотрел Юре в глаза. Взял отобранные вещи и отдал молодым парням, развернувшись к нам сказал: - Всё. Больше никто, ни у кого, отбирать ничего не будет. И, действительно, Юра Лысня всё меньше стал появляться в среде фанатов, сейчас о нём помнят, только "старики"...
Хоккей. Игра со "спартаком". Мутится силовая акция от BWD, Patriots, возможно, от ещё кого-нибудь... Всем быть! Посмотрели хоккей, выходим. Где Троллейбусный Парк назначена "стрелка". Кроме троллейбусов никого. Нас шесть человек - я, Боб, Артист, молодые "динамики" и совсем юный армеец, просто мальчишка, увязался за нами - интересно ему с нами! Постояли. Прохладно. Пошли к метро. "Коридор из военных" уже снимали, уводя колонны во тьму. Перед входом нас развернул крик толпы, медленно приближающийся в оцеплении нескольких милиционеров. Человек шестьдесят выдавливали какой-то речитатив. Это были "жертвы запланированной акции"! Мы встали, плотно прижавшись друг к другу. Боб наматывал ремень на руку, я принял стойку боксёра, юноармеец перекрестился... Не дойдя метров двадцать, "жертвы" встали. Менты лихорадочно забегали. Немая сцена - пар дыхания сторон и переговоры по рации... Люди, выходившие из метро просачивались в уличные проёмы, ускоряя шаг. Ну, с Богом! - сказал юноармеец, сделав шаг навстречу толпе. Толпа отшатнулась, приняв такой жест, как сигнал "засаде". Но из тёмных улиц выскочили бойцы ОМОНа и смешав всех в одну кучу загнали в метро. Удивительно, но даже оставшись один на один в вагоне метро, к нам не подошли - " жертвы" не могли поверить в такую смелую наглость, они опять ждали "засады".
На кладбище, на могиле Бори, мы исполнили "Новогорские Рощи" - песня, как поминальный военный салют для Настоящего Динамовского Бойца - "... И врагу никогда не добиться, чтоб склонилась твоя голова - Дорогое "ДИНАМО" СТОЛИЦЫ! Золотое "ДИНАМО" МОСКВА!"